Αφήνοντας τη φωλιά: Τα στίγματα και οι ιδέες που συνδέονται με μια γυναίκα που μετακομίζει από το σπίτι των γονιών στην Ινδία

Για μια γυναίκα, η μετακόμιση από το σπίτι των γονιών της σε ένα μέρος της δημιουργεί πολλές ερωτήσεις. Πόσο καιρό όμως μπορεί να μείνει κανείς στο κουκούλι;

Αυτό που προκαλεί έκπληξη είναι ο περιορισμένος ορισμός της ελευθερίας, στην οποία έχουν εγγραφεί ακόμη και οι φίλοι μας.

Για μια καλή χρονιά, η μητέρα μου πίστευε ότι ήταν απλώς μια απειλή, κάτι που είπα μόνο κατά τη διάρκεια των αγώνων που ουρλιάζουμε. Wasταν πεπεισμένη ότι δεν θα έβγαινα ποτέ από το σπίτι μας με τέσσερα υπνοδωμάτια στο Δελχί για να ζήσω μόνη μου, μόλις χιλιόμετρα μακριά.

Συμφώνησε απρόθυμα πριν από πέντε μήνες, περίεργα πεπεισμένη για το ότι πρέπει να μεγαλώσω τη λογική, αλλά με έναν όρο: η εκτεταμένη οικογένεια, οι φίλοι των γονιών μου, οι γείτονές μας, ο φύλακας, το σπίτι βοηθάει και όλα τα παιδιά τους δεν πρέπει ποτέ να το μάθουν Έφτιαχνα ένα μπάτσελορ στην ίδια πόλη. Τήρησα την υπόσχεσή μου. Μέχρι τώρα. Μερικά από τα ρούχα μου εξακολουθούν να απασχολούν το πρώην almirah μου, το μπάνιο είναι το σαμπουάν μου, μια επιπλέον πετσέτα κρέμεται στο μπαλκόνι κάθε λίγες μέρες. Είναι σαν να μην έφυγα ποτέ. Αλλά το έκανα. Και το νέο δωμάτιο - με το μονό κρεβάτι, τα φώτα των νεράιδων, το ράφι με τα κόκκινα βιβλία και τις δύο καρέκλες από γιούτα - μοιάζει περισσότερο δικό μου από αυτό που έχω μεγαλώσει.

Η μητέρα μου ανησυχεί ότι η κοινωνία θα παρεξηγήσει την κίνηση. Ο φόβος της μεταφράζεται στη μεγάλη οθόνη στο Pink, στη σκηνή όπου ένας δικηγόρος αμφισβητεί την επιλογή της Μινάλ να ζήσει με φίλες και όχι με τους γονείς της, και υποθέτει ότι είναι έτσι ώστε να παρασύρει αγόρια πίσω στο σπίτι ή να τρέξει ένα δίκτυο πορνείας. Πώς τολμά μια γυναίκα να ζει μόνη της; Και αν το κάνει, πόσο καιρό πριν αποδεχτεί την ήττα και επιστρέψει στο σπίτι;

Κάθε Σαββατοκύριακο, όταν επιστρέφω, η μαμά με ρωτάει πότε επιστρέφω σπίτι. Όχι αν, απλά μια ευθεία πότε. Για εκείνη, είναι μια ιδιοτροπία, που θα βαρεθώ, τελικά. Η μετακόμιση είναι μια έννοια ξένη για εκείνη, αλλά και οικεία. Για χρόνια, μας παρακολουθούσε να καταναλώνουμε αμερικανική τηλεόραση, όπου τα παιδιά δεν ζουν με τους γονείς τους μετά τα 18. aταν μια ιδέα που ήταν πραγματική, αλλά μόνο saat samundar paar. Η μόνη φορά που τα κορίτσια εγκατέλειψαν το σπίτι των γονιών τους, σύμφωνα με την ίδια, ήταν όταν βρήκαν ένα αγόρι για να παντρευτούν ή όταν μετακόμισαν πόλεις και χώρες για σπουδές ή εργασία. Ανέφερα ότι η μικρότερη αδερφή μου είχε ήδη μετακομίσει σε φοιτητικό διαμέρισμα, για να τελειώσει την προετοιμασία για τις εξετάσεις δημοσίων υπηρεσιών; Η βάρδια της είχε σκοπό, ο δικός μου όχι.

Δεν είχα βρει ούτε αγόρι ούτε δουλειά σε μια νέα πόλη, αλλά έπρεπε να φύγω. Απλά δεν ήξερα γιατί. Στη συνέχεια, ένα βράδυ σε μια συναυλία, είδα τον εαυτό μου να ελέγχει την ώρα κάθε λίγα λεπτά και μέχρι τις 23.30, το μόνο που ήθελα ήταν να δω το πρόσωπο της μητέρας μου. Οι γονείς μου και εγώ ήμασταν πάντα κοντά, αλλά οι τελευταίοι μήνες μας έφεραν πιο κοντά - η μητέρα μου έχανε και τους δύο γονείς της από ασθένειες και ξαφνικά, οι μέρες μου περιστράφηκαν γύρω από τη δουλειά, τις επισκέψεις στο νοσοκομείο, τους παππούδες και τους γονείς μου.

Όπως και οι περισσότερες ινδικές οικογένειες, δεν μιλάμε για συν-εξάρτηση και φόβο μήπως χάσουμε ο ένας τον άλλον, και δεν θα το κάνουμε ποτέ. Εκείνο το βράδυ στη συναυλία, συνειδητοποίησα γιατί δεν έκανα αίτηση σε κολέγια του εξωτερικού, γιατί έριξα δάκρυα στο αεροδρόμιο ενώ έφευγα για ένα ταξίδι 11 ημερών στην Ολλανδία και γιατί τηλεφωνώ στη μητέρα μου πάρα πολλές φορές την ημέρα. Οι γονείς μου είχαν μεγαλώσει ένα κολλητό παιδί, που δεν ήξερε τίποτα για να είναι ανεξάρτητο και φοβόταν πολύ για να μείνει μόνος.

Οι γονείς μας δεν μας έμαθαν να είμαστε μόνοι. Ο δικός μου δεν με άφησε ούτε για διανυκτέρευση στα σπίτια των φίλων μου μέχρι τα 16 μου. Στην πραγματικότητα, οι φήμες λένε ότι έκαναν ένα δεύτερο μωρό, έτσι ώστε να μην είμαι ποτέ μόνος μου. Ενώ είμαι απόλυτα ευγνώμων για την αδερφή μου, θα ήθελα να ήξερα πώς να είμαι μόνη. Το σχέδιο της κοινωνίας για μένα ήταν απλό - γεννήθηκε και μεγάλωσε σε μια οικογένεια, παντρεύτηκε σε άλλη.

Έτσι, με δάκρυα, έφυγα από το σπίτι για να ξεκινήσω ένα ταξίδι, το οποίο, στο μυαλό μου, ήταν πολύ πιο δραματικό. Περίμενα να ξυπνήσω ένα πρωί νιώθοντας ενήλικας, με μια λάμψη στο πρόσωπό μου που θα έλεγε στον κόσμο ότι είχα φτάσει. Δεν ειχα. Στην πραγματικότητα, δεν είχα νιώσει ποτέ πιο χαζό. Μια μέρα, τις πρώτες εβδομάδες, σχεδόν κάλεσα τον ηλεκτρολόγο να έρθει να φτιάξει μια λάμπα στην πρίζα. Όταν ο συγκάτοικος επεσήμανε τη βλακεία του, κατάλαβα ότι είχα κάνει το σωστό κάλεσμα φεύγοντας από το σπίτι.

Η φλυαρία στον κύκλο φίλων για τη μεγάλη μου κίνηση ταλαντεύτηκε μεταξύ του να κάνω το σπίτι μου το pitstop πριν το πάρτι και το σπίτι των οργίων. Αυτό που με εξέπληξε ήταν ο περιορισμένος ορισμός της ελευθερίας που προσυπέγραψαν και οι φίλοι μου. Έφευγα από ένα καταπιεστικό κυβερνητικό μέτωπο στο σπίτι; Καθόλου. Βοηθούσα τον εαυτό μου να μάθει αυτοσυντήρηση, ένα κατόρθωμα που οι γονείς μας ξέχασαν να μας διδάξουν.

κοντοί φοίνικες για εξωραϊσμό

Με τα χρόνια, έχω ακούσει ιστορίες τρόμου από ανύπαντρες γυναίκες που ζουν ανεξάρτητα. Κάποιος που γνωρίζω θα ξυπνούσε για να τρυπήσει ελαστικά αυτοκινήτων τρεις φορές την εβδομάδα. Πανικοβλήθηκα όταν βρήκα τον πλευρικό καθρέφτη του αυτοκινήτου μου σπασμένο, δύο εβδομάδες αφότου κόπηκε ένα από τα ελαστικά του αυτοκινήτου μου. Άλλαξα αμέσως θέση στάθμευσης. Ένας άλλος φίλος ανέφερε πώς ένας γείτονας σχεδόν την έβγαλε όταν την είδε με ένα κουτάκι μπύρας στο μπαλκόνι. Μέχρι στιγμής, οι πρώτοι πέντε μήνες μου δεν έχουν αμαυρωθεί από ακραία περιστατικά, αλλά είμαι προετοιμασμένος. Περπατώ με ένα σπρέι πιπεριού, ένα ελβετικό μαχαίρι και ξέρω πώς να τραυματίσω με τα κλειδιά του αυτοκινήτου μου.

Έπρεπε να εξασκηθώ να είμαι μόνος. Αλλά δεν ήμουν έτοιμος να αντιμετωπίσω τη μοναξιά. Μερικές νύχτες, ένιωσα σαν τον Christopher McCandless στο Into The Wild, που πολεμούσε εσωτερικούς δαίμονες σε αναζήτηση μιας μεγαλύτερης αλήθειας; Ανοησίες. Έχοντας συνηθίσει το τσιριχτό χάος στο σπίτι των γονιών μου, η σιωπή σε αυτό το σπίτι, κυρίως δικό μου, ήταν βάναυση. Ακόμα δεν έχω καταφέρει να φάω μόνη μου. Για περισσότερες από δύο δεκαετίες, μοιράστηκα το κρεβάτι μου με την αδερφή μου-συχνά τσακωνόμουν, μοιράζομαι και μοιράζομαι υπερβολικά, παρηγορούσα ο ένας τον άλλον ή διαβάζω βιβλία και παίζω παιχνίδια κάτω από το φως ενός πυρσού. Τις πρώτες εβδομάδες εδώ, και δεν μπορούσα να κοιμηθώ πριν από τις 5 το πρωί. Τώρα, το έχω σπρώξει στις 3 το πρωί.

Ωστόσο, μόλις τελειώσει ο ψυχολογικός πόλεμος, μπήκα σε μια ρουτίνα. Η ζωή μόνος έγινε πιο εύκολη. Κάποιες μέρες βρέθηκα στην άκρη. Μέχρι την Παρασκευή, θέλω να τρώω το φαγητό που έχω μεγαλώσει και να κοιμάμαι στο ίδιο κρεβάτι με τους γονείς μου. Μέχρι τη Δευτέρα, ανυπομονώ να επιστρέψω στα νεράιδα μου και στο μονό κρεβάτι. Είναι περίπλοκο. Πόσο καιρό όμως μπορείς να μείνεις στο κουκούλι;