Ιδανική αγάπη: Οι άνθρωποι ζυγίζουν τις σχέσεις, την οικειότητα και την απιστία

Η απιστία δεν είναι μια νέα έννοια - είναι ένας όρος -ομπρέλα που ενσωματώνει τα πάντα, από την εξαπάτηση έως την αδέσποτη και τη μοιχεία (για παντρεμένα ζευγάρια). Εδώ και πολύ καιρό, έχει χρησιμοποιηθεί για να ξεκινήσει πυρετώδεις συζητήσεις σχετικά με το αν είναι ή όχι αποδεκτό

Αφίσα της εκδοχής του 2019 «Pati Patni Aur Woh» που ερευνήθηκε στο θέμα της απιστίας.

Μόλις ξύπνησα το πρωί όταν έλαβα ένα κείμενο από τον φίλο μου το R που έλεγε: Η απιστία είναι α αποτυχία στην επικοινωνία. Iμουν ακόμα γκρινιάρης, αλλά ο R ήταν μερικές ώρες μπροστά μου - ζει σε διαφορετική ζώνη ώρας - και ως εκ τούτου, με διάθεση για μια κουραστική συνομιλία που μπορείτε να έχετε μόνο μόλις πιείτε ένα φλιτζάνι καφέ. Και επειδή δεν το είχα κάνει, κράτησα το τηλέφωνό μου στην άκρη και κοιμήθηκα ακόμη μέχρι να έρθει η ώρα να σηκωθώ επιτέλους, στη ζώνη ώρας μου.

Αυτό που είχε πει ο Ρ, ωστόσο, έμεινε μαζί μου. Κατάλαβα επίσης ότι κάτι του συνέβαινε. Τελικά με ενημέρωσε για τις επιπλοκές στη ζωή του-κυρίως για μια μπερδεμένη εξίσωση με τον συγκάτοικό του, επίσης τον πρώην σύντροφό του, τον τωρινό της φίλο και τον ίδιο τον Ρ-κολλημένο στη μέση σαν ένα μικρό παιδί που χάθηκε στον κόσμο. Έγνεψα καταφατικά καθώς άκουγα, δίνοντας συμβουλές όποτε μπορούσα. αλλά κυρίως ακούγοντας.

Όταν τελείωσε η κλήση, άρχισα να σκέφτομαι τις πολυπλοκότητες των σύγχρονων σχέσεων. Ο Ρ είχε απατηθεί, πράγμα που τον είχε κάνει να σπιράλ, και τώρα απλώς αναζητούσε κάποια διαύγεια και κάποια απόσταση από όλη την αρνητικότητα. Δυστυχώς για αυτόν, η χώρα στην οποία διαμένει είναι εξαιρετικά ακριβή, για να μην αναφέρουμε την απειλή ενός θανατηφόρου ιού που εμποδίζει τους ανθρώπους να κάνουν απολύτως οτιδήποτε - ακόμη και την αλλαγή σπιτιού.

Το R δεν είναι μόνο. Σε όλο τον κόσμο υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που πρέπει να αντιμετωπίσουν τα εμπόδια της πανδημίας, με πολλά από αυτά να έχουν να κάνουν με τον εντοπισμό πραγμάτων, το να χαράξουν μια γραμμή, να ζητήσουν χώρο και τελικά να δοκιμάσουν τη σχέση. Η απιστία δεν είναι μια νέα έννοια - είναι ένας όρος -ομπρέλα που ενσωματώνει τα πάντα, από την εξαπάτηση έως την αδέσποτη και τη μοιχεία (για παντρεμένα ζευγάρια). Εδώ και πολύ καιρό, έχει χρησιμοποιηθεί για να ξεκινήσει πυρετώδεις συζητήσεις σχετικά με το αν είναι ή όχι αποδεκτό. Ενώ για μερικούς ανθρώπους η απιστία είναι ένας διαλυτής συμφωνίας-δεν τίθενται ερωτήσεις-για άλλους, δεν είναι τόσο μεγάλη υπόθεση. Για παράδειγμα, όταν ο οικοδεσπότης ενός δημοφιλούς τηλεοπτικού σόου διασημοτήτων ρώτησε μια Α-lister του Μπόλιγουντ τις απόψεις της για τους διαλυτές συμφωνιών σχέσεων, εκείνη απάντησε αμέσως: συναισθηματική απιστία. Στην ίδια παράσταση, όταν ένας άλλος ηθοποιός έκανε την ίδια ερώτηση, είχε πει απλώς την απιστία.

Οι συναισθηματικές και σωματικές απιστίες είναι δύο όψεις που διακλαδίζονται από το δέντρο που φέρνει καρπούς απιστίας. Ενώ για μερικούς ανθρώπους μπορεί να σημαίνουν το ίδιο πράγμα - απατάτε τον σύντροφό σας στο τέλος της ημέρας - για άλλους, το ένα μπορεί να αποδειχθεί πιο επιζήμιο από το άλλο.

Ο συγγραφέας Ishan (25) από το Δελχί, ωστόσο, πιστεύει ότι τόσο η συναισθηματική όσο και η σωματική οικειότητα είναι εξίσου βλαβερά. Η σωματική απιστία είναι ένα ξαφνικό πράγμα, το οποίο δείχνει ότι το άτομο μπορεί να ασχολείται με κάτι-είναι μια παραβίαση της συμφωνίας για μένα. Όπως και η συναισθηματική απιστία, γιατί αν επενδύετε τόσο πολύ σε ένα άτομο, το οποίο στη συνέχεια αναζητά συναισθηματική ικανοποίηση από κάποιον άλλο, δείχνει ότι η σχέση σας μπορεί να μην διαρκέσει για πολύ, λέει. Ο Ishan είναι προς το παρόν σε μια σχέση, αλλά έχει απογοητευτεί από πρώην συντρόφους στο παρελθόν. Υπάρχουν λεπτά πράγματα - ξέρετε ότι λένε ψέματα όταν δεν μπορούν να σας κοιτάξουν στα μάτια ή εκτιμούν οτιδήποτε ρομαντικό κάνετε για αυτά, γιατί η ενοχή τους τρώει πραγματικά. Μια ιδανική σχέση για μένα θα ήταν αυτή όπου υπάρχει αμοιβαία εμπιστοσύνη, ειλικρίνεια και συμπόνια. Ενώ έχω συγχωρήσει άπιστους συνεργάτες στο παρελθόν, τώρα έχω συνειδητοποιήσει ότι δεν είναι κάτι που θα έκανα πια, λέει.

τι ζει στο τροπικό δάσος

Η ιδέα της απιστίας έχει διερευνηθεί σε ταινίες όπου γυναίκες πρωταγωνίστριες σχεδόν πάντα βρέθηκαν να δείχνουν έλεος προς τους άπιστους συντρόφους τους. Αυτή είναι μια φωτογραφία από την ταινία «Ijaazat» που έχει λάβει κριτική.

Τις σκέψεις του επαναλαμβάνει ένας 34χρονος διευθυντής έργου με έδρα τη Βεγγαλουρού, ο οποίος, υπό την προϋπόθεση της ανωνυμίας, λέει ότι αναστατώνεται από κάθε είδους ανεντιμότητα. Αυτή τη στιγμή είμαι σε σχέση, αλλά είχα μια δυσάρεστη εμπειρία με έναν πρώην σύντροφο που δεν ήταν πραγματικά ειλικρινής μαζί μου. Έμαθα για την απιστία πολύ αργότερα, αφού είχαμε χωρίσει. Κοιτώντας πίσω, συνειδητοποίησα ότι αγνόησα τις κόκκινες σημαίες με σεβασμό στην ειλικρίνεια και πιθανή απιστία. Το ένστικτό μου είναι να εμπιστεύομαι και το να είμαι καχύποπτος δεν μου έρχεται φυσικά, λέει, προσθέτοντας ότι δεν βλέπει διαφορά μεταξύ σωματικής απιστίας και συναισθηματικής απιστίας και ότι δεν είναι διατεθειμένη να συγχωρήσει έναν άπιστο σύντροφο.

Η ιδέα της απιστίας έχει διερευνηθεί ευρέως και στην ποπ κουλτούρα, ειδικά σε ταινίες όπου οι γυναίκες πρωταγωνίστριες σχεδόν πάντα βρέθηκαν να δείχνουν έλεος προς τους άπιστους συντρόφους τους. Ταινίες όπως Masoom (1983), Σιλσίλα (1981), Ijaazat (1987), Life In A… Μετρό (2007), Ροκ σταρ (2011) για να αναφέρουμε μερικά, έχουν εξερευνήσει τα tropes. Στη συνέχεια, υπήρξαν μερικά χαστούκια όπως το μάσκες franchise και Απαγορεύεται η είσοδος (2005), ή ακόμα και την ανανεωμένη έκδοση του 2019 Pati Patni Aur Woh που έχουν εμβαθύνει στο θέμα με φθηνά γκαγκάκια.

Σε ένα άρθρο του 2017 για Ο Ατλαντικός με τίτλο «Γιατί οι ευτυχισμένοι άνθρωποι εξαπατούν», Έστερ Πέρελ σημειώσεις: Για χρόνια, έχω εργαστεί ως θεραπευτής με εκατοντάδες ζευγάρια που έχουν διαλυθεί από την απιστία ... Σε όλο τον κόσμο, οι απαντήσεις που παίρνω όταν αναφέρω την απιστία κυμαίνονται από την πικρή καταδίκη έως την παραιτημένη αποδοχή έως την προσεκτική συμπόνια έως τον ενθουσιασμό.

Η τριαντάχρονη Anu Raveendran, μητέρα που μένει στο σπίτι από την Κεράλα, η οποία είναι παντρεμένη τα τελευταία τρία χρόνια, δεν μπορεί να καταλάβει τους λόγους που κάνουν τους ανθρώπους να απατούν τους συντρόφους τους. Δεν νομίζω ότι υπάρχει κάτι που ονομάζεται «ιδανική σχέση». Δεν μπορείτε να ορίσετε σημεία αναφοράς. Στα τρία χρόνια του έγγαμου βίου μου, συνειδητοποίησα ότι έχω αλλάξει πολύ. Ενώ είμαι απόλυτα πρόθυμος να συγχωρήσω τον σύντροφό μου αν ήταν άπιστος, θα ήθελα να μάθω τον λόγο πίσω από αυτό. Συχνά οι άνθρωποι απατούν όταν χρειάζονται προσοχή, και έτσι θα ήθελα να μάθω αν έχω φταίει κάπου. Εάν αυτό δεν συμβαίνει και ο λόγος είναι εντελώς διαφορετικός, δεν νομίζω ότι θα το είχα μέσα μου να τους συγχωρήσω. Ο σύζυγός μου και εγώ δεν έχουμε μιλήσει γι 'αυτό μέχρι τώρα. ίσως τώρα μπορούμε να κάνουμε αυτή τη συζήτηση, λέει.

Στιγμιότυπο από την ταινία του 1981 «Silsila».

Ο Δρ Aarti Dahiya, ειδικός σε σχέσεις και ιδρυτής του «Niyati by Aarti», ασχολείται με αυτό. Έχω δει ότι σε περίπτωση ασυμβατότητας μεταξύ των συντρόφων, δυσκολεύονται να επιστρέψουν ο ένας στον άλλο. Η έλλειψη φροντίδας και η μη έκφραση αγάπης μπορεί επίσης να κάνει τους ανθρώπους να απομακρυνθούν από την υπάρχουσα σχέση τους. Στην πραγματικότητα, το φύλο δεν είναι καν θέμα, γιατί βλέπω πολλές περιπτώσεις όπου μια γυναίκα που έχει απατήσει τον σύντροφό της, έρχεται σε μένα για συμβουλευτική συνεδρία. Είναι σημαντικό τα ζευγάρια να επικεντρώνονται και να εκτιμούν τις επιλογές και τις προτιμήσεις του άλλου. Είναι πιθανό οι άνθρωποι να συγχωρήσουν τους εξαπατημένους συντρόφους τους και να τους δώσουν μια δεύτερη ευκαιρία, εξηγεί.

δέντρο με αιχμές στα κλαδιά

Ο Dr Dahiya επισημαίνει επίσης ότι μερικές φορές οι άνθρωποι ενεργούν ακούσια όταν οι σύντροφοί τους δεν τους δίνουν αρκετή προσοχή. Ενώ η παρούσα γενιά αρνείται να συμβιβαστεί, βλέπω επίσης όλο και περισσότερα ζευγάρια πρόθυμα να καθίσουν και να συζητήσουν τι συμβαίνει με τους σχέση και τι μπορούν να κάνουν για να τη σώσουν.

Στη Βοστώνη των ΗΠΑ, η 27χρονη Samrudhi-η οποία εργάζεται στον τομέα της ανάπτυξης-πιστεύει ότι η ιδανική σχέση της είναι αυτή που βρίσκεται αυτή τη στιγμή. Είμαι παντρεμένος με τον άντρα που έβγαινα για πέντε χρόνια. Είμαστε εξαιρετικά ανοιχτοί και επικοινωνιακοί για τις ανάγκες, τους φόβους και τα ζητήματά μας και για το πώς θέλουμε να επιλυθούν. Σε πολύ βασικό επίπεδο, αισθάνομαι ότι μια ιδανική σχέση είναι αυτή όπου αισθάνεστε ότι ακούτε και βλέπετε. όπου είναι κοινά ενδιαφέροντα και χόμπι. Η απιστία είναι σίγουρα ο κορυφαίος διαπραγματευτής τόσο για τον άντρα μου όσο και για μένα, και το είχαμε συζητήσει ακόμη και στην αρχή της σχέσης, λέει.

Η Samrudhi λέει ότι ήταν σε μακροχρόνια σχέση με κάποιον που την απάτησε επανειλημμένα, τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά. Μου το έκρυβε για χρόνια, κάτι που μου έβγαλε πολλά τοξικά χαρακτηριστικά. Alwaysμουν πάντα καχύποπτος και δυσπιστικός απέναντί ​​του. Θα εισέβαλα συνεχώς στην ιδιωτική του ζωή, θα τον παρακολουθούσα, θα ήμουν καχύποπτος για τους ανθρώπους με τους οποίους θα έκανε παρέα. γιατί πάντα φοβόμουν ότι θα με απατήσει. Σε αυτό το σημείο της ζωής μου, σίγουρα δεν θα συγχωρήσω έναν σύντροφο που ήταν άπιστος.

Ενώ ο Samrudhi αισθάνεται ότι υπάρχει μια μικρή εμπλοκή τόσο της συναισθηματικής όσο και της σωματικής απιστίας, ο Δρ Ντάχεια λέει ότι η σωματική απιστία θα μπορούσε να είναι πιο επιζήμια. Εάν και οι δύο σύντροφοι εργάζονται και ασχολούνται βαθιά με τις δουλειές τους, μπορεί να μην βρίσκουν πάντα το χρόνο να μιλήσουν μεταξύ τους και να κατανοήσουν την άποψη του άλλου μέρους. Έτσι, όποτε κάναμε συμβουλευτικές συνεδρίες, το συνειδητοποιούσαν αυτό και έκαναν ένα σημείο να δώσουν χρόνο ο ένας στον άλλον. Τελικά, γίνονται και πιο άνετα. Αλλά αν δεν υπάρχει φυσική ικανοποίηση, θα μπορούσε να μετατραπεί σε μη αναστρέψιμο πρόβλημα, καταλήγει.