8 τύποι τύπων με τους οποίους δεν πρέπει ποτέ να βγαίνετε ραντεβού

Ακολουθεί μια λίστα με τα είδη των παιδιών με τα οποία δεν πρέπει να βγαίνετε ραντεβού, γιατί είναι απλά πολύ κουραστικό να λέτε: «Γεια, πρέπει να μιλήσουμε!»

Πριν ξεκινήσετε μια δοκιμαστική διαδρομή για να βρείτε αυτό το «ειδικό άτομο», σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε ορισμένες οδηγίες. (Πηγή: Thinkstock Images)

Από τον Cheshta Rajora

Πριν ξεκινήσετε μια δοκιμαστική διαδρομή για να βρείτε αυτό το «ειδικό άτομο», σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε ορισμένες οδηγίες. Ακολουθεί μια λίστα με τα είδη των παιδιών με τα οποία δεν πρέπει να βγαίνετε ραντεβού, γιατί είναι απλά πολύ κουραστικό να λέτε, Γεια, πρέπει να μιλήσουμε !!!

1. Ο τύπος Back-from- England: Λοιπόν, ας πούμε, μισούν την Ινδία και όλα όσα είναι ινδικά. Είναι ντυμένοι με τα Reeboks, τα Pumas, τα Tommy Hilfigers, τα Armanis, από την κορυφή ως τα νύχια. Ακούγονται να υμνούν το ‘Eng (rezi)’-χώρα πολύ συχνά σε κοινωνικά πάρτι. Αν έχετε μεγαλώσει βλέποντας τον Σιμράν να εκλιπαρεί την «πιτάτζι» να της αφήσει να ζήσει τη ζωή της και να παντρευτεί τον Ρατζ, δεν θα αισθανόσασταν πολύ άνετα με αυτόν τον τύπο. Υποτίθεται ότι είναι πολύ υψηλής συντήρησης και το μετρό είναι πολύ «μεσαία τάξη» γι 'αυτούς. Κορίτσι, μένεις μακριά του, κράτησε την ινδικότητά σου και τον ρωτάς, αν βαθιά μέσα του, δεν φοράει Rupa ακόμα;

Ανάγνωση: Μην αναμειγνύετε τις σεξουαλικές φαντασιώσεις με την πραγματική ερωτική ζωή

2. Ο τύπος I-am-the-next-Gandhi: Με σεβασμό στην έννοια του μινιμαλισμού, το ακραίο κάθε είδους είναι λίγο δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Αυτό θα περιφέρεται χωρίς ξυρίσματα για εβδομάδες, ατημέλητα μαλλιά, ένα τζιν παντελόνι μόνο για τον Gandhiji, λάθος ο Θεός ξέρει πόσο καιρό. Όχι, ακόμα κι αν δεν είστε από εκείνες τις φίλες που θέλουν οι φίλοι τους να ξεφτιλίζουν χρήματα, δώρα και σοκολάτες, αυτός ο τύπος θα σας κάνει να περπατήσετε σε όλη την πόλη, επειδή δέκα ρουπίες είναι πολύ σημαντικές. Και αν ο Θεός το κάνει, τυχαίνει να πάτε σε μια κοινωνική συνάντηση μαζί του, το φτωχό μικρό μαύρο παγιέ φόρεμά σας θα αισθάνεται πολύ άβολα γύρω από την πιτζάμα κουρτά του.

Αυτό θα περιφέρεται χωρίς ξυρίσματα για εβδομάδες, ατημέλητα μαλλιά

3. Τα είδη Awwwwwwwwwww : Εντάξει, όλοι το κάνουμε αυτό βλέποντας χαριτωμένα μωρά. Και δεν πρόκειται για συζήτηση κοριτσιού-αγοριού. Ναι, οι άντρες μπορούν να το κάνουν αυτό. ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ; Είναι τα μαλακά. Και όχι, μπορεί να μην είσαι εκείνη η κοπέλα που θέλει δυνατούς άντρες, (ή ίσως), αλλά δεν θέλεις να είσαι αυτή που πρέπει να αφήσει τον τύπο της στο σπίτι της στις 11 το βράδυ, γιατί φοβάται τα σκυλιά του δρόμου Το Βρίσκουν όλα όσα κάνετε εντελώς χαριτωμένα. Τόσο που δύο μήνες στη σχέση, και αρχίζεις να νιώθεις σαν ένα 5χρονο χαριτωμένο μωρό. Δεν είναι καλό για εσένα κορίτσι, δεν είναι καλό!

4. Οι τύποι let-me-pay-for-you: Ω, επιτρέψτε μου να πληρώσω, επιμένω! Ονομάστε το πολύ αμφιλεγόμενο «ιπποτισμός», ή απλώς τα προνόμια του να είστε πολύ πλούσιοι, αυτό δεν θα σας αφήσει να πληρώσετε. Μπορεί να το απολαύσετε για κάποια στιγμή, αλλά μετά από ένα σημείο η συνείδησή σας θα σας στοιχειώνει τα μεσάνυχτα, ακριβώς κάτω από το κρεβάτι σας. Θα πρέπει να αντιμετωπίζετε τις ενοχές σας κάθε φορά που βγάζει το πορτοφόλι του. Και γίνεται χειρότερο όταν του λες επιτέλους να σε αφήσει να πληρώσεις και σε πάει στο Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Πάρτε τη συμβουλή και κάντε κάποιους βασικούς κανόνες από την πρώτη μέρα.

Θα πρέπει να αντιμετωπίζετε τις ενοχές σας κάθε φορά που βγάζει το πορτοφόλι του. (Πηγή: Thinkstock Images)

5. Οι τύποι I-don't-have-cash-right-now: Εδώ είναι το εντελώς αντίθετο από το προηγούμενο. ΔΕΝ θα πληρώσουν τίποτα. Από, έχω μόνο πλαστικό χρήμα, δεν έχω ρέστα, μόνο ένα ……. Σημείωση 5000… σε ό, τι πληρώνεις-με-πληρώνεις; σύντομα θα συνειδητοποιήσεις (μέχρι να είναι πολύ αργά) ότι σου μένουν μόνο μερικές παλιές δεκάρες στον κουμπαρά σου.

6. Είμαι σέξι και το ξέρω: Αυτοί είναι οι εραστές του εαυτού τους. Τίποτα κακό στο να έχεις αυτοπεποίθηση, αλλά σου υπενθυμίζουν συνεχώς πόσο αγαπούν τον εαυτό τους τόσο πολύ, που δεν υπάρχει ανάγκη, δεν υπάρχει καμία ανάγκη να τους κάνεις κομπλιμέντα. Λειτουργούν και ο κόσμος το ξέρει, γιατί τους το λένε. Βρίσκονται κυρίως μέσα στο μπάνιο μπροστά από καθρέφτες, απολαμβάνοντας έναν ποιοτικό χρόνο «selfie».

ΑΝΑΓΝΩΣΗ: Οι άντρες που δημοσιεύουν περισσότερες selfies έχουν ναρκισσιστικές τάσεις

Λοιπόν, δεν υπάρχει ανάγκη, δεν υπάρχει καμία ανάγκη να τους συγχαίρετε. (Πηγή: Thinkstock Images)

7. Τα είδη «Όλα παίζουν χωρίς μελέτη»: Εντάξει, παρεμβαίνει η προσωπική προκατάληψη, αλλά οι αναγνώστες είναι βασικά ψύχραιμοι. Αυτή η κατηγορία είναι αυτή που κάνει τα πάντα ΑΛΛΑ «διαβάζεται». Και αυτό παρεμπιπτόντως περιλαμβάνει ακόμη και εφημερίδες! Δεν μπορείτε καν να τους γράψετε μεγάλα ερωτικά γράμματα, γιατί ποιος ξέρει ότι μπορεί να αποκοιμηθούν διαβάζοντάς τα. Και αν τους γράφετε καθόλου ποίηση, μόνο ο Κύριος μπορεί να τους σώσει. Είναι μια επιστήμη πυραύλων για να αποκωδικοποιήσουν.

πεύκο εναντίον ελάτης εναντίον ελάτης

8. Οι Raavans: Σας αντιμετωπίζουν διαφορετικά μόνοι σας, στο τηλέφωνο, σε δημόσιους χώρους, μεταξύ φίλων! Τους αποκαλώ Raavans, επειδή δεν έχουν ΜΟΝΟ δύο πρόσωπα. Mightσως νομίζετε ότι είναι η προσφορά μια φορά στη ζωή αν λάβετε διαφορετική θεραπεία ανάλογα με τον τόπο και τους ανθρώπους που περιβάλλετε. Αλλά πραγματικά, δεν είναι. Μέχρι φυσικά να έχετε τη συνήθεια να κάνετε πολλές γνωριμίες, αυτό το είδος είναι ένα σαφές όχι-όχι.

Ανάγνωση: Οι άντρες αναστατώνονται περισσότερο από τη σεξουαλική απιστία παρά από τη συναισθηματική απιστία